110期:小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!

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109期:晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”.我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太机智了,等我接过刀的瞬间大喊:“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪.

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108期:一女子回家的路上遇到一劫匪,她跪下说:“大哥,我饭店派传单的,工资才1900工资,你能别劫财吗?实在不行劫色吧.”劫匪哭了,说:“妹子啊,我在健身房也是派传单的,因为现在没业绩才出来打劫的,都是同行你走吧.”女子收拾下衣服,正准备转身离开.劫匪又说:“把我这张宣传单拿走吧,不然我的其他同事又会拦住你抢劫的.”

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107期:前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢?我说,觉得自己在家没位置,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这位置还不高啊。

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106期:上小学的时候,有一次我没写完作业,被老师罚站在门口。当时一起罚站的还有个男生,我们两个人闲着没事,就门口商量着要不外面玩玩。越聊越姓奋,于是我们就逃学了。我们俩买了包瓜子,吃到天快黑了,然后才回学校拿书包。当时我们才发现,学校里所有的老师都出动了,为了找我们……那时候学校已经兵荒马乱

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105期:前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢?我说,觉得自己在家没位置,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这位置还不高啊。

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104期:上学时,老被一男生欺负。终于有一天,小宇宙爆发了,指着他吼道:君子报仇十年不晚,“你等着,将来我一定找你算帐。”十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。

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103期:某天小明看见有个人在他家屋前的一棵树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了.

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102期:春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀?让我在笑一会。。。

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101期:一女性朋友牙疼,决定把这颗病牙拔了。朋友陪着她哼哼唧唧的去了附近牙科诊所。牙医大哥给她检查的时候,她痛的大声啊啊呀呀!大哥擦擦头上的汗,对她朋友说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。

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100期:有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道:你要是不收钱,我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚地说道:要是这样的话,你还得再给十块,这十块钱有点少。

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099期:电梯里,小屁孩看了我一眼:“叔叔好!叔叔你真帅!”我心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!他妈说:“那个......孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”我......

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098期:生某天去领导家,看见有一个小孩坐在一个门口玩耍,问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”, 咱就屁颠屁颠去按门铃,按了很久,无人开门。气得我火冒三丈,生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

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097期:在董事会上,经理突然叫道:“我放在会议桌上的手表给偷了!”董事长耸耸肩对大家说:“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后,电灯亮了。桌子上没有手表,而且台钟也不见了。

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096期:有个帅哥,他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲,将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意,这让帅哥十分苦恼。这天,女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过,就打开蓝牙,结果他后悔至极,因为女邻居发送照片时,系统的提示是:一头母猪要和你配对。

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095期:昨天我在家里的床上睡觉睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了.我睁眼看到一个披头散发的女人站在我跟前正在给我嘴对着嘴.被我一脚踹过去.媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口.尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢.

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094期:有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”

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093期:城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食,特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲,还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时还大声说:“这可是绿色食品,食用后有益身体健康,城里人都很爱吃的。小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了,“大姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。

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092期:某天去领导家,看见有一个小孩坐在一个门口玩耍,问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”, 咱就屁颠屁颠去按门铃,按了很久,无人开门。气得我火冒三丈,生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

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091期:同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事。他说:在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说:爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的!如果我妈妈死了,你是不是也会很难过?我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了!

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090期:一直在外边住单身公寓,许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家,老妈就拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼地说:“儿子,多吃点儿,看把你瘦的!”还是家里最温暖啊!我含着泪花对妈妈说:“太好吃了,妈,你给我爸夹点吃吧!”老爸坐在一边,幽幽地说:“我不吃昨天的剩菜!”

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089期:某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了.

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088期:前几天跑表哥家去玩,开着我两百多万买的兰博基尼,一路火花带闪电的就到了,谁知道表哥竟然不在,于是我就问我哥去哪了,嫂子回答:“又遛狗去了!买了条藏獒,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”我当时嘴欠,脑子一抽来了一句:“我哥多聪明啊,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告!”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关,匆匆的出门了……

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087期:城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食,特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲,还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时还大声说:“这可是绿色食品,食用后有益身体健康,城里人都很爱吃的。小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了,“大姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。

解:一般拿来喂猪:扮猪吃老虎,开虎48.

086期:家里的煤气罐用完了,然后把空煤气罐绑在摩托车后面就骑着车,经过路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛,你眼有木有毛病啊!

解:家解家禽(羊马牛猪狗鸡),后解后肖(马羊猴鸡狗猪),红解红波,综合开狗40。

085期:小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道:熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。

解:小解小数,特开虎12。

084期:隔壁网咖的WiFi特别卡,网吧老板打电话给我让我去看看!结果遇到了前女友的儿子,他来上网,身上只有一块钱!网吧老板一直跟他解释说钱不够,我就帮他给了钱!今天路过前女友家,头顶突然传来一句:“叔叔!”我刚抬头看上去,突然哗啦一声,全身都湿透了!抬头就看到那个小孩拿着一个盆说:“我妈妈说过,滴水之恩应当涌泉相报!”

解:前解前肖(鼠牛虎兔龙蛇),女解女肖(兔羊蛇鸡猪),天解天肖(兔马猴猪牛龙),水解水行,综合开兔47。

083期:有个帅哥,他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲,将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意,这让帅哥十分苦恼。这天,女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过,就打开蓝牙,结果他后悔至极,因为女邻居发送照片时,系统的提示是:一头母猪要和你配对。

解:丑解丑肖(鼠牛虎猴狗猪),特开鼠02。

082期:学校10点熄灯,奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊:大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯!然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑。有人说:宿管大妈的灯还亮着呢!

解:文中指出,男解男肖(鼠牛虎狗猴马龙),特开龙22。

081期:同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事。他说:在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说:爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的!如果我妈妈死了,你是不是也会很难过?我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了!

解:小指小数,女指女肖,综合开兔23。

080期:小时候经常被同桌欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说:你再这样我就告老师了,他说:无所谓,你爱告不告。然后我举起了手,结果,老师说:这位同学算得真快,你来做这道题吧。

解:小指小数,后指后肖,综合开狗16。

079期:单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑。她蹲下系鞋带,一同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德,我也过去义正词严的批评这同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛!

解:女指女肖,家指家禽,综合开猪39。

078期:昨天晚上在家洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来我歪着脑袋向下倒,老公看到了走到跟前,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧的说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了.

解:家指家禽,水指水行,综合开狗40。

077期:每次回娘家,我妈就说让我不要笑。 。。我郁闷的说: 人家的妈妈都是希望自己的女儿过得开心,怎么你天天嫌弃我笑!!!我妈: 人家的女儿笑起来都是银铃般的声音,怎么我这女儿笑起来就跟得了哮喘的驴似得,根本停不下来。 。。。

解:文中哮喘可形容老虎或龙那样发出巨大的叫声,综合开虎12。

076期:在街边看着一大爷遛狗,我一直以为那狗子的腿是瘸的,看了半天发现这狗子爱抬着后腿走路,跳累了还放下来走两步,我就问大爷:“您家的狗子这是啥情况”,大爷说:“这狗子可能是看买拐买车之类的小品给忽悠瘸了”。

解:天指天肖,特开猪15。

075期:过年去妹妹家,外甥女一见我,就在地上不停地翻番,我连忙夸奖:“行了!舅舅知道你舞蹈有进步了!”外甥女一脸茫然:“舅舅!我不是让你夸我,是提示你!”我:“提示我什么?”外甥女:“今年压岁钱也应该翻番了!”我:……

解:地指地肖,特开虎48。

074期:家里的煤气罐用完了,然后把空煤气罐绑在摩托车后面就骑着车,经过路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛,你眼有木有毛病啊!

解:家指家禽,后指后肖,红指红波,综合开羊19。

073期:春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀?让我再笑一会……

解:家指家禽,大指大数,综合开狗40。

072期:昨天回山里老家,问小弟想吃啥水果,姐等会下车带回去!小弟说:我要吃最贵的。于是我买了两个榴莲。回到家里,谁知道这货说,我这是买的啥水果,这么臭。我提起来说:这是榴莲,是最好的水果。老爸回来也受不了。家人享受不了这种水果,吃又不完,扔又舍不得扔。就用保鲜膜滚了里三层外三层放冰箱。老妈回来说:是不是小弟掉毛抗了,还是又在房里拉屎了?我......

解:天解天肖,特开龙46。

071期:某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了.

解:天指天肖,家指家禽,综合开马08。

070期:小时候的一天晚上,我姐带我出去玩。后来走进一条小巷子,有个男的在偷自行车,恶狠狠的瞪着我俩。当时我姐伸出手来,摸索着说:“这里怎么这么黑啊,什么都看不见。”然后扔下我转身跑了。

解:小指小数,天指天肖,后指后肖,综合开猴06。